Ключевые тезисы:
По словам психолога Алины Вовк, слова, которые люди произносят во время ссор, имеют гораздо большее значение, чем кажется на первый взгляд.
«Слова, которые человек использует во время споров, отражают его отношение к партнеру, настоящую позицию и чувства, которые нередко остаются незамеченными в повседневной жизни. Именно такие слова запоминаются сильнее всего. Партнер еще долго будет прокручивать их в памяти и делать выводы о том, как к нему относятся на самом деле», — говорит она.
Особенно это касается супругов, проживших вместе много лет. После десятилетий совместной жизни возникает иллюзия, что любовь уже не нуждается в словах, а близкий человек все равно никуда не уйдет. Именно тогда люди начинают позволять себе то, чего никогда не сказали бы в начале отношений.
Вам будет интересно: Что скрывает обычный поцелуй: факты, о которых мы не догадываемся, и опасности, о которых молчат
Однако опыт семейных психологов показывает: длительные отношения не делают человека менее уязвимым. Напротив, чем больше лет прожито вместе, тем больнее звучат слова из уст того, кому доверяешь больше всего.
На первый взгляд это всего лишь констатация факта. На самом деле — одна из самых обидных фраз, которую можно услышать после ошибки. Когда человек и без того переживает из-за неудачного решения, ему нужна поддержка или помощь в поиске выхода. Вместо этого он получает подтверждение собственного поражения.
Такие слова не помогают исправить ситуацию. Они лишь усиливают чувство вины, вызывают желание оправдываться или отвечать агрессией.
Немногие фразы способны настолько лишить человека надежды. Психолог напоминает, что люди меняются на протяжении всей жизни. Поэтому категоричное утверждение о невозможности изменений воспринимается как приговор. За этой фразой часто скрывается совсем другое послание: «Ты меня не устраиваешь таким, какой ты есть».
Когда человек годами пытается что-то изменить в себе, но постоянно слышит, что его усилия бесполезны, он постепенно перестает стараться. Ведь одна из важнейших психологических потребностей — чувствовать, что тебя замечают и ценят.
Именно эти слова чаще всего превращают обычный разговор в настоящее сражение. Наш мозг воспринимает подобные обобщения как несправедливое обвинение. Вместо того чтобы услышать суть претензии, человек начинает вспоминать десятки случаев, когда все было совсем иначе.
В результате партнеры уже не ищут решение проблемы — они доказывают друг другу, кто прав.
Эту фразу особенно часто можно услышать от людей старшего поколения. За ней нередко стоят годы заботы, труда, самопожертвования и… невысказанного желания услышать простое «спасибо». Но вместо просьбы о поддержке партнер получает упрек.
Психолог Алина Вовк советует не заставлять близкого человека догадываться о наших потребностях. Если хочется больше внимания, тепла или благодарности, лучше сказать об этом прямо.
Иногда кажется, что лучший способ избежать конфликта — просто перестать разговаривать. Но молчание тоже говорит. Когда человек больше не делится своими переживаниями, желаниями или страхами, другой начинает сам придумывать объяснения происходящему. Появляются обиды, домыслы и взаимное отчуждение.
Именно так между людьми возникает невидимая психологическая дистанция, которую со временем бывает очень трудно преодолеть.
Мы быстро привыкаем к хорошему. Вкусный ужин, выглаженная одежда, помощь по хозяйству, забота о здоровье или внуках постепенно начинают казаться чем-то само собой разумеющимся. Однако отношения строятся не только на больших поступках, но и на простых словах:
Такие короткие фразы нередко делают для семейного счастья гораздо больше, чем дорогие подарки или громкие обещания.
«Практика психологического консультирования и психотерапии показывает, что за любой претензией скрывается неудовлетворенная потребность. Человек критикует не потому, что хочет обидеть, а потому, что стремится быть услышанным. Он злится не потому, что перестал любить, а потому, что ему не хватает внимания, близости или поддержки», — говорит Алина Вовк.
Психолог советует, прежде чем резко ответить партнеру, задать себе всего один вопрос: «Я сейчас против проблемы или против партнера?».
Этот простой вопрос помогает понять, какова настоящая цель разговора: найти решение или причинить боль. Ведь в отношениях не бывает победителей и проигравших. Если один из партнеров «выиграл» ссору, очень часто проиграла вся семья.
Любовь не разрушается за один день и не заканчивается из-за одной ссоры. Но она постепенно угасает из-за слов, которые повторяются снова и снова. И наоборот — иногда одного искреннего «прости», «спасибо» или «я тебя понимаю» бывает достаточно, чтобы сделать для отношений больше, чем десятки громких признаний. Ведь настоящую силу имеют не красивые слова, а те, в которые человек действительно вкладывает свое сердце.
Алина Вовк — доктор философии по психологии, практикующий психолог, работающий в методе позитивной психотерапии, и профессиональный коуч. Член Всемирной ассоциации позитивной и транскультуральной психотерапии, а также Украинской ассоциации позитивной психотерапии. В профессии — 11 лет, непрерывная частная практика с клиентами — более 6 лет. В круг ее профессиональных интересов входят супружеские отношения, зависимости и созависимость, проблемы самооценки и достижения жизненных целей.
Читайте также:
Национальная комиссия по государственному регулированию в сферах энергетики и коммунальных услуг одобрила проект изменений в…
Головокружение хотя бы раз в жизни ощущал почти каждый. В старшем возрасте этот симптом возникает…
Хозяйственное мыло давно считают одним из самых универсальных средств для дома. Оно недорогое, не содержит…
Пока есть вишня, успейте приготовить этот ароматный и вкусный соус, который зимой будет напоминать теплое…
В среду погода в Украине ухудшится из-за активного атмосферного фронта. В некоторых регионах пройдут сильные…
После нескольких мощных солнечных вспышек геомагнитная обстановка вблизи Земли постепенно стабилизируется. Согласно обновленному прогнозу, 8…