Жизнь человека – это, прежде всего, цепочка самых разных личностных отношений. Друзья, родители, супруги, дети, внуки, коллеги, соседи – отношения с ними формируют и корректируют нашу индивидуальность, начиная с самого рождения. Но неизбежные жизненные противоречия иногда приводят к ссорам. Иные из них могут длиться десятилетиями. Как растопить лед в отношениях и найти путь к примирению, мы попытались разобраться в этом с помощью практикующих психологов.
Почему мы не слышим других?
Давние ссоры, отчуждение, обрыв отношений – для любого из нас это источник постоянных негативных эмоций. Уже хотя бы поэтому стоит вспомнить знаменитую поговорку о том, что худой мир – лучше хорошей ссоры.
Многим знакома ситуация, когда обида на кого-то годами гложет душу и вызывает чувство досады, а предмет ссоры уже так легко и не вспомнить. Что же мешает нам восстановить взаимопонимание с теми, кто по-прежнему дорог?
Леонид Максименко, одесский психолог-психотерапевт, говорит о том, что примирение в солидном возрасте имеет свои особенности. Пожилые люди с трудом меняют свою точку зрения, и в отношениях с ними проще сделать то, чего хотят они. Жизненный опыт и ощущение правоты диктует им некоторую авторитарность и лишает гибкости. И это – основное препятствие, когда людям нужно услышать друг друга. То, без чего любое противоречие рискует остаться неразрешенным.
В нашем обществе долгие годы хорошим считался только бесконфликтный человек, соответственно, как разрешить конфликт — не научили. Вот почему нам порой так трудно договариваться.
Застарелые обиды и гордость мешают сделать первый шаг. Кроме того, мы часто пожинаем плоды собственного поведения, в частности, по отношению к своим детям:
— К сожалению, у нас в течение многих лет было не принято показывать любовь к детям, — говорит специалист. А это автоматически может привести к тому, что пожилой родитель будет чувствовать недостаток любви и внимания со стороны своих детей. Но и в этом случае, направив свое отношение на отдачу, никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему.
Как прийти к миру?
Отправной точкой в примирении, по мнению Леонида Максименко, должно стать умение сформулировать, чего мы ждем от противоположной стороны. У каждой ссоры всегда есть причина. Не предлог, не повод, а именно причина. Что-то идет не так. Понять, чего ты хочешь и выразить свои пожелания – основа для диалога. Что еще поможет разрешить конфликтную ситуацию?
Учитесь задавать вопросы своему оппоненту – это обязательный этап в выяснении отношений, без которого на результат рассчитывать не стоит.
Постарайтесь услышать и понять ответ, каким бы абсурдным он иногда не казался. Это – работа, которую никто не сможет сделать за нас.
Можно попробовать обезоружить обвиняющую сторону, приняв и согласившись со всеми обвинениями. В этом случае иногда можно добиться того, что исчезнет агрессия нападающей стороны как почва для конфликта.
В некоторых ситуациях хороший результат дает привлечение «арбитра» (посредника). Этот прием в конфликтологии называется медиацией.
Екатерина Тицкая, психолог-консультант, рекомендует для примирения обратиться к оппоненту с нейтральной фразой, как ни в чем не бывало. Если человек идет на разговор, попробовать продолжить его и постепенно развивать тему. В некоторых случаях это может «сработать».
Пишите письма
Иногда перед началом примирения полезно «выплеснуть» свою злость и обиду не на объект раздражения, а, например, на бумагу. Это снизит ненужный эмоциональный градус, и диалог пройдет эффективнее. Кроме того, люди старшего возраста более привычны к написанию писем. Письмо позволяет выстроить свои аргументы, поэтому можно с него и начать мирные переговоры. Это поможет немного отстраниться от проблемы, увидеть ее со стороны.
В любом случае, как бы далеко ни зашел конфликт, каким бы правым вы себя ни чувствовали, помните, что искренность и доброта часто становятся волшебным ключом, открывающим любые замки.
Милена Романская
